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Hace muchísimo que no escribo por aquí,ya ni siquiera me leerá nadie,pero supongo que me da igual,que sólo trato de desahogarme de alguna manera.Siempre que intento explicarme las personas me miran con pena pero ya está,porque saben que no pueden ayudarme,saben que es imposible.Estoy en esos meses en los que no soy yo,no soy persona,por sentir no me siento ni viva.No sirve de nada quejarme,llorar o gritar y eso es lo que más me provoca ansiedad,saber que lo estoy haciendo mal y que estoy en un laberinto sin salida.Lo mismo no hay salida,pero puedo derrumbar las paredes del laberinto,no de un día para otro como siempre pretendo,pero día a día puedo aportar algo.¿Pero cómo? no sabéis lo aterrada que me siento,lo sola que me siento...ser tan callada nunca ayuda a ninguna enfermedad,no.
Lo cierto es que,una de las consecuencias por las que estoy así es por un examen,un simple examen de mierda que no debería ni de hacerlo,pero la educación en España es completa basura.Este examen me lleva a la victoria o me lleva a la basura directamente,dependo mucho de ese examen para seguir estudiando de lo que quiero,esto me está provocando tal nerviosismo que solo como una vez al día,como es de esperar,estoy en los huesos,cansada,triste,sin vida y con ansiedad.Hasta aquí todo perfecto,es lo que siempre he deseado.
Mirarte,verte mal,pero no verte mal de "me veo mal pero lo soporto" lo mío es me veo mal y a todas horas me lo recuerdo,no puedo desnudarme ni vestirme decente sin pensarlo.He superado gran parte de todo esto,he hecho un gran esfuerzo,y todo yo sola,me merezco un premio,entonces,¿por qué sólo tengo mala suerte?,¿por qué me siento tan vacía?