Carta sentimental.

Estoy aprendiendo a decir lo que siento,pero en el momento.Estoy aprendiendo a no callarme las cosas que son necesarias decir.
Es...gracioso,porque...nunca suelo decir mi opinión,pero cuando nadie se atreve a decir la realidad,lo que piensa todo el mundo,yo lo digo sin miedo.No sé si es porque sé que todos piensan lo mismo y sé que no soy la única loca o porque sé que me escucharán.Me falta por aprender,pero esto es un paso grande para mi.
Aunque parezca tontería,esto de estudiar en otro lado,con gente nueva,gente que no son las mismas caras que siempre he visto durante mi vida:es agradable.
Siempre pensaba que por qué siempre estaba como cansada,sin ganas de nada,si quiera hablar con alguien en el instituto y en casi todos lados...y es que me faltaba cambiar de aires.Puede ser una tontería,una simple palabra lo que necesitaba para cambiar,pero mi profesora de filosofía siempre me decía "Lo que te pasa es que necesitas encontrarte a ti misma" y yo nunca lo entendía.Y es que gracias a todo esto,me he espabilado,me he dado cuenta de cosas que no podría explicar,es como si viviera otra vez...
En fin,no voy a perder el tiempo explicando algo que...simplemente lo sabes cuando llega el momento,no se puede explicar cómo te sientes ni cómo reaccionaras,NADA,simplemente piensas "Ya era hora".

Mi historia,nunca acabará.

Me.

Soy débil y aparento serlo.Pero cuando me propongo algo,puedo llegar a ser muy insensible.

Un día es el día más feliz de mi vida y al día siguiente,el peor día de mi vida.

No confiar en nadie implica esto.

Echo de menos tener una amiga que diga "te necesito".
Echo de menos que me cuenten sus problemas y me digan "gracias",pero de corazón.
Echo de menos que me vengan a saludar fuertemente todos los días.
Echo de menos que me digan "Te quiero",
Echo de menos que me escuchen y me consuelen.
Echo de menos...absolutamente todo...

Metallica para vuestros oídos,de nada.

Debería de ser así.

Que te grite,pero de placer.Que te haga llorar,pero de risa.Que te haga enfadarte,pero para picarle.Que te agarre fuere,pero para no soltarte.Martarte,pero a besos.

Personalidad.

Sin comentarios.

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Es hora de deprimirse,¿por qué? porque me da la gana.¿A caso es delito mostrar lo que sientes,cómo estás?.No quiero ir de risas cuando estoy mal,¡estoy harta!.Decir ese "estoy bien" si lo que realmente quiero es gritar que no lo estoy...
No entiendo por qué me callo las cosas,ya no sé ni si es por desconfianza.Pensaba que me conocía,pero incluso yo no sé ni lo que pienso.

Porque si no me quejo no soy yo:

Cansada de que todo lo que amo cambie,y que todo lo que no quiero...cambie.Cansada de vivir en un mundo en el que todos desconfían de todos,que ya no se deje la puerta abierta por miedo a ladrones o violadores,que tengamos pistolas en casa para defendernos...
Pero aunque me queje,y parezca mentira,no le doy tanta importancia,lo pienso,pero no me como la cabeza,porque...¿para qué?¿amargarme por algo que seguirá existiendo durante muchos años?no,gracias.Prefiero "acostumbrarme",o por lo menos ir acostumbrandome a todo esto,que ya estaba,sí...pero a medida que crezco me doy más cuenta que el mundo es mierda.
¿Pero sabéis que os digo?Que detrás de toda esa mierda,(la,supongamos,no-mierda) está todo un mundo en el que el mal no existe,de que todas esas maldades se convierten en amistades,alegrías,libertades...
Ese mundo está en nosotros mismos,y todo depende de nosotros si queremos llevar a cabo nuestras fantasías:hacerlas realidad.

Opiniones como los colores del arcoiris.

Follémonos a todas las tías con un buen culo,sin personalidad porque si no enamora,por favor.Tías fáciles que con solo verlas sepas que quieren tener un buen polvo,pero claro,están tan buenas que uno ya se olvida de todo eso.Follar hasta que los condones se gasten,¡tsé,qué coño,sin condones! ¡es ella la que se queda embarazada!
Es tan placentero follarte a una tía que luego ni te va a hablar o que ni te va a dar un puñetero beso.
Yo pillo a las tías que se le note que tengan tetas,aunque luego me decepcione y no tengan porque el sujetador hace más que cualquier cosa,pero yo me la follo y es lo que cuenta,así como a las que se maquillan como si payasos se tratasen y aunque sé que son feas de cojones,pero yo lo hago por placer,porque vivo la puta vida.No me enamoro,eso es de maricones,eso es de retrasados,eso son de débiles.
Pensar, "joder,esa me la tiré" pero que luego ni te mire,y hayas compartido con alguien completamente desconocido parte de ti.Pero cuidado,que esto está guay,es la moda.

No paranoia.

El plan de cada día.

Venga,vamos de fiesta,tomémonos tantas cervezas como podamos,chupitos,whisky,vodka...

desfasémonos hasta que no sepamos quiénes somos,qué hacemos o dónde vamos.Vamos a reírnos a carcajadas,sin importar por unos momentos nuestras preocupaciones.Cantemos por la calle canciones de The Cure o simplemente canciones de borrachos.Ir de bar en bar,de fiesta en fiesta...

Y al día siguiente: no acordarte de nada,seguir viendo que tu vida sigue igual,que tienes que tomar copas para olvidar,e incluso ni eso,no puedes escuchar lo que tu corazón intenta ganar.Desgarrar la mente para no emparanollar ideas que ni tú quieres oír por no morir en un mundo de ignorancia,y huir,de ti mismo.Lucha,y desembucha todo el dolor por el que nadie te escucha.

NotListen.

No escucho mi corazón,porque mi mente solo hace gritar.

Ese molesto dia en el que no hay inspiración.

Detesto demasiado,tener tantas cosas en la mente y no poder expresarlas,y...cuando menos me las espero las suelto.Saber que puedo escribir de algo interesante pero no me salga nada,me quede en blanco.Aaarg,levanto el zuño.No me gusta nada.

Pesadillas.

Y de nuevo me encuentro aquí,corriendo entre la oscuridad,no sé por donde ir,estas tinieblas hacen que mis ojos no puedan ver con claridad cada paso que doy...estoy asustada,sola,no encuentro el camino de vuelta.Y de repente mis ojos se llenan de lágrimas,desesperados por poder ver un mundo de color,de fantasía.Pero veo la realidad:estoy atrapada entre ramas y árboles que me miran como gigantes a hormigas.Se acercan lo presiento,ya mis piernas apenas responden,no siento fuerza en el cuerpo siento como desfallezco cada vez más y más...ellos me atrapan,están ahí y saben que estoy débil quieren absorberme completamente.Entonces es cuando caigo de nuevo y mientras mi mente deja de pensar,de razonar es cuando mis ojos ven una sombra que sé que me sonríe.
Otra vez he perdido.
Otra vez el mismo sueño...cada día.

Es así,lector.

¿Creéis miserables bellacos que podéis conocerme como si de una persona íntima se tratase,por el hecho de sólo mirar mis textos?No me da miedo decir lo que siento,lo que opino,mis gustos,mis manías,mis hazañas,mis temores,mis problemas...pero no te muestro mi yo real,mi persona,os muestro palabras que sólo sirven para que cada uno las pueda leer y,si queréis,sacar vuestras propias conclusiones.No os lo niego,son pensamientos mios,historias,fantasías...pero no por ello tenéis que tener el derecho de decir que me conocéis,porque ni uno mismo se conoce del todo.
Si quieres critícame,adelante,pero mientras que yo digo lo que pienso tú estás sin atreverte a decir tus pensamientos,estoy segura de que quieres gritar mil cosas y que por ello me criticas:NOS criticas,no soy una sabelotodo pero me puedo guiar por la experiencia,y si tanto te molesta mis textos,no los leáis.