Hoy,me siento melancólica.Después de tanto tiempo sin tener palabras en mi boca para expresar mis pensamientos más profundos,esos que duelen hasta escribirlos e incluso pensarlos...pero hoy quiero atreverme...atreverme a decir todo lo que nunca pude decir y es que ya apenas siento latir mi corazón,apenas puedo sentir el calor,las yemas de mis dedos son tan frías como la nieve y no hay nadie que tome mi mano,la acaricie y las abrace para hacerlas entrar en calor,y lo peor no es solo eso,es que igual que mis dedos,partes de mi cuerpo que deberían estar calientes y refugiadas en amor y amistad están en frío y en soledad.
Hoy me dirijo a cada persona de este mundo como ser humano:¿en qué nos hemos convertido?.
De tú a tú,de persona a persona,de humilde a,tal vez,humilde.Mira a tu al rededor y dime si por un momento te sientes uno más en este mundo,porque yo no me siento así.Yo miro y lo único que veo son personas extrañas "¿conoceré a mi mejor amigo/a de verdad? ¿conoceré a mi pareja de verdad? ¿conoceré a mi familia,a mis colegas,a mis profesores...?" porque si te digo la verdad,todo el mundo miente,es MUY fácil mentir.Luego me decían "eres demasiado buena,es tu problema" ¿y qué si la gente me miente? ¿yo que culpa tengo? ¿soy la extraña por intentar hacer un mundo un poco mejor? Pero eso ya de qué me sirve...si lo único que he conseguido es sentirme más sola cuando necesitaba a las personas que más necesitaba,y yo,como imbécil acabé por no pedir ayuda aun pidiéndolo a gritos por dentro.
Y ahora sí,te digo de que yo estoy esperando a una persona que haga lo mismo por mi,pero mi confianza se esfumó,porque yo solo hacía lo que las personas necesitaban y ahora,lo que yo necesito...¿quién está dispuesto a hacerlo?.

Amor.

Se supone que es lo que nos mantiene:el amor.
Cada persona en su vida ha necesitado alguna vez que se preocupen por él,que le quieran.Y hay personas que no tienen el privilegio de enamorarse nunca,demasiado orgullo,demasiadas...¿decepciones?,quizás.

Tu perfume:tu ausencia.

Yo no quería ser como el fuego y el agua,quería ser dos almas entrelazadas donde nadie nos separara
                                                                   -sentirme amada-
Que cada segundo sintiera como tu perfume se metiera entre mis sábanas.Dejaste un recuerdo que me mata cada mañana,porque te fuiste...te fuiste y lo único que queda es una triste forma en mi cama de tu cuerpo para que sufra día a día pensando en que podías estar y no lo estás.
Porque te fuistes y me abandonastes,me prometiste y no cumpliste...

Mimimi.

Lo bueno que tengo (y malo) es que suelo olvidar las cosas buenas muy pronto,mientras que las cosas malas las recuerdo para siempre.

4U.

En este puto mundo de hipocresia y verdadera mierda,he de decir que debo desahogarme sea como sea,así que lo pago con este blog cuyas personas habitantes de este planeta se la soplarán,y muy indiferentes a esta publicación también.Pero yo me lo paso bien haciendo esta mierda.Que luego en el bar le suelto al camarero mis penas y él sin saber que hacer me invita a más birras por compasión (muy amable el camarero que ni  nombre sé).Pero yo lo sigo poniendo por aquí porque digamos que no hay nadie más a parte de una pantalla y un teclado que "me escuche":
Veo que ese sentimiento tan grande que decías que sentías no se nota ni de aquí a la legua,aunque la verdad me la sopla,pela,suda,igualmente sin tener polla.
Me hace mucha gracia tu forma de defenderte: "entiendeme".Imbécil,que aquí no soy la única que tengo que entender.Soy estúpida por creer aún en las personas.Que mi creencia se basa únicamente en la raya de coca de todas las mañanas.
Este puto dolor hace que no pueda ni masturbarme tranquila,¡joder,dejadme en paz con mi tequila!Al menos...
Y pensé "me odio a mi misma porque dicen que soy mala persona y yo me lo creo".
Muchas muestras de colonias y pocas de cariño,eso hace que dude si soy persona ya que ni recuerdo la última vez que me dieron esa satisfacción.
Y esta vez no seré yo la que sufra,porque para mi eres ya basura.
Es que solo tú haces que saque toda la puta maldad que llevo dentro desde años,porque te mereces que la saque por ti.
Aunque...realmente no te mereces nada,por eso pasaré de ti.Estoy floja,mejor te quedas ahí,viendo como las personas de tu al rededor se marchan de tu lado.Y si no es así mejor,por lo menos hay gente que te aguanta mamón.
PD: Con regalos no se demuestra el amor,ni con gritos e insultos.

Mi título eres tú

Alquílame tu pecho

para quedarme a vivir siempre ahí

y que a la vez,

nunca sea del todo mío

y siempre tenga que convencerte

para que sea yo,

y nadie más,

tu única inquilina.

-Perdona:

tú me conociste como la chica triste

que escribía triste sobre cosas tristes,

y nunca te la he presentado:

 La mataste

con la primera sonrisa.

llevo veinte años amando cada esquina de tu cuerpo,
cada arista del espejo que es tu mirada.

tantas veces he soñado con tus labios rosas
en mis labios
que me he olvidado de que nunca me has besado
y puedo vivir

sin tu piel blanquísima,
a base de los sucedáneos que encuentro en las sábanas
entre las que no te hice el amor.

me has devuelto la vida;
soy esclava de todo lo que digas
ya me has abierto todas las heridas
y no quiero que me pidas perdón.
-Muesli.

Así estamos.

Y así estamos.Dando todo lo que podemos sin apenas conocernos.
Como si tuviéramos los ojos vendados.Arriesgamos a que nos destruyamos nuestros corazones,pero así estamos...
Tú...sin duda estás con miles de vendas más que yo,porque no me abro a tu corazón.
Y el perdón no servirá cuando el dolor llegue a ti.
Porque llegará,y no me perdonarás.
Y me odiarás.
Y no me desearás.

SOKO...

Jamás podré entender este mundo,ni las personas que lo habitan.
Y tampoco entenderé nunca por qué las personas hacen que un problema como un grano de arena se haga una montaña de arena,parece que nos gusta sufrir e ir por el camino más dificil.
Nos cuesta tanto ponernos bien,pero sin embargo,ponernos mal es en cuestión de segundos...

¡Al carajo! que se vayan al carajo.

Y ya no puedo tener defectos,no puedo ser imperfecta,no puedo cometer errores.Y así se basa la mierda de sociedad de hoy en día.Hay que tener mil ojos por cada paso que des porque te lo recuerdan cada día,(o por lo menos a mi...)
Y a veces me siento estúpida,porque perdono y perdono y tampoco le doy importancia porque,joder,es una tontería,cosas insignificantes comparado con otras cosas de mayor importancia,estamos para equivocarnos,no para maltratarnos los unos a los otros para ver quién es el que aguanta más las críticas,para ver quién es el que más jode a quién.Y así estamos todos,que estamos más tristes que alegres,más amargados que su puta madre en bragas.
Pero así es la vida,y así siempre será.Te encontrarás con personas que únicamente aparecen en tu vida para lastimarte y otras para quedarse.Pero si es para lastimarte,(como dice los mojinos escozios):¡al CARAJO joder! no vale la pena estar pensando en esas personas que no te aceptaron,ni te apreciaron,aunque cueste,¡pero al carajo!

Éxtasis.

Creo que ya iba siendo hora.

Y cuando menos me lo espero,aún queriendo ir en contra de mis deseos por miedo,todo cambia.

Y lo mejor es que cambia a bien.

No sé cuánto durará,pero de lo que estoy segura es que quiero que dure todo el tiempo del mundo,y este ardor que siento hace que tenga las esperanzas suficientes para querer que perdure al máximo.

Y nunca antes había sentido tantas ganas de vivir.

Y él.

Él hace que mi felicidad se complete aún más,haciendo que mi corazón lata deprisa y me ponga roja cual carmesí y no doy de sí cuando mi frenesí empieza a apoderarse de mi.

Mentí.

Cuando pensé que al elegir un mundo sin fin no podría volver de nuevo a vivir.Lo daba todo por perdido.

Y tú fuistes quien me dió las pilas de la linterna para iluminar mi camino.

Esperanza.

Puede que no sea perfecta,pero lucho por serlo,aunque tenga que dejarme la piel en ello.

Basta un simple defecto para que malinterpreten tu persona,sin ni siquiera saber el motivo.No se limitan en saber el por qué de las cosas.Pero,eso me demuestra una cosa...que si de verdad no se preocuparon en preguntarme el por qué será porque no son personas con derecho a estar en mi vida,y por eso las dejo ir ya,porque me doy cuenta de que no sirve de nada maltratarme cada día por personas que realmente no se limitaron en ayudarme.Y no,no digo que no me ayudaron del todo,pero no sabían cómo ayudarme,pierden los estribos y pasan cosas que no deberían.Tampoco puse de mi parte,pero tampoco es mi culpa tantas inseguridades,porque esas cosas no las creo yo,las crea las demás personas y yo hago que crezca.

Se nota bastamente quién ha sufrido lo que yo.

A veces me sentía como obligada a sentir,a decir y a pensar de tal manera.

Pero ya no.Ya esas cosas acabarán por un motivo principal: y es que esta vez sí que estoy dispuesta.

Esta vez no me callaré nada.

Esta vez quiero ser feliz.

Acabamos bien.

No soy ni una poeta.

Quisiera ser poeta para colarme entre tus versos y regalarte mis rimas.

Sintítulo.

Notar como el humo del cigarro entra por mi boca y se queda en mis pulmones.

Al menos que haya algo en mi vida que se quede conmigo.Aunque me haga daño,aunque se vaya a los dos segundos.

¿Qué cojones tienes que incluso me drogas más que cualquier cosa en el mundo?

Así como dato.

¿Y quién me quita a mi estas noches de insomnio? 

Son las 2:10 y mañana madrugo.

Algo me inquieta y no sé qué carajo es.

Recorrí con el dedo su tatuaje

que hacía verse más negro con su pálida piel.

Y entonces nos dijimos adiós y ya no fuimos nada en un par de segundos...

Estoy drogada.

No noto el corazón.No noto mi cuerpo...
Siento que muero de dolor,siento que mi cuerpo me falla: no responde a nada.
¿Qué hago? no sé expresarme,no sé describir mi puto sufrimiento,no sé decir cada palabra que siento...¿cómo poder decirlas?Mi corazón está roto...no sé si saldré de esta...

Tú me abandonaste y te llevaste mi todo.

                ¿Dónde han quedado mis palabras con tanto amor?¿dónde?...

                       ¿Dónde se escondió todo el cariño y fé que tenía hacia el amor?

¿En qué parte de mi vida decidí esfumar lo que un día para mi significó todo?:lo más superior a todo,lo más deseable,lo que más prefería.

¿Dónde te fuistes,amor?¿Por qué me abandonas a mi?la que siempre confió plenamente en ti...

Ahora me defraudas,y luché porque esto no pasara,vivía llena de amor,pero te fuistes y ya no soy feliz,me siento vacía,no siento ese amor por las personas que debería tener,ya no tengo ni amor a mi misma.

Poco a poco me destruiste.Y ahora me tienes recuperando cada trocito de cristal roto por un puñetazo de los que no te esperas y te duele más que te lo haya hecho,que el simple dolor del cristal...

Mis lágrimas apenas salen.Me vuelvo en lo que nunca quise:una insensible sin escrúpulos que no valora nada de la vida,ni le da importancia a nada...

No quiero seguir así más.

Debo aprender a mandar todo a la mierda.Hacerme los oidos sordos cuando digan algo malo de mi, FALSO.Ser mas YO.Tener más energías.No enfadarme tanto.Pasar de la gente.No encariñarme con nadie.Emborracharme todos los fin des.Y así soy feliz...o eso creo...

Mis ganas de escribir son tan enoooormeees