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Hace muchísimo que no escribo por aquí,ya ni siquiera me leerá nadie,pero supongo que me da igual,que sólo trato de desahogarme de alguna manera.Siempre que intento explicarme las personas me miran con pena pero ya está,porque saben que no pueden ayudarme,saben que es imposible.Estoy en esos meses en los que no soy yo,no soy persona,por sentir no me siento ni viva.No sirve de nada quejarme,llorar o gritar y eso es lo que más me provoca ansiedad,saber que lo estoy haciendo mal y que estoy en un laberinto sin salida.Lo mismo no hay salida,pero puedo derrumbar las paredes del laberinto,no de un día para otro como siempre pretendo,pero día a día puedo aportar algo.¿Pero cómo? no sabéis lo aterrada que me siento,lo sola que me siento...ser tan callada nunca ayuda a ninguna enfermedad,no.
Lo cierto es que,una de las consecuencias por las que estoy así es por un examen,un simple examen de mierda que no debería ni de hacerlo,pero la educación en España es completa basura.Este examen me lleva a la victoria o me lleva a la basura directamente,dependo mucho de ese examen para seguir estudiando de lo que quiero,esto me está provocando tal nerviosismo que solo como una vez al día,como es de esperar,estoy en los huesos,cansada,triste,sin vida y con ansiedad.Hasta aquí todo perfecto,es lo que siempre he deseado.
Mirarte,verte mal,pero no verte mal de "me veo mal pero lo soporto" lo mío es me veo mal y a todas horas me lo recuerdo,no puedo desnudarme ni vestirme decente sin pensarlo.He superado gran parte de todo esto,he hecho un gran esfuerzo,y todo yo sola,me merezco un premio,entonces,¿por qué sólo tengo mala suerte?,¿por qué me siento tan vacía?

Un buen día.

Tener un buen día es que por la mañana abras la persiana y entre rayos de luz por la ventana.Llegar temprano al trabajo.Que tu jefe te sonría y te diga -"Buen trabajo"- Que la chica de tus sueños te dedique una sonrisa,un desconocido te desee los buenos días y una señora te ceda el único asiento que haya en el bus.Que al llegar a casa tengas la comida que deseas,te pregunten qué tal la mañana y te feliciten por tu trabajo logrado.Que tengas tiempo para descansar,sueñes cosas bonitas y te levantes con una sonrisa porque has soñado con "la suya".Tener un buen día es que el café esté templado,a su temperatura,el poder contemplar el atardecer...notar la brisa por tu rostro,cerrar los ojos y solo poder ver cosas buenas,cosas que amas.Irte a dormir y pensar que mañana será otro día,otro día mejor que el anterior.

Hoy,me siento melancólica.Después de tanto tiempo sin tener palabras en mi boca para expresar mis pensamientos más profundos,esos que duelen hasta escribirlos e incluso pensarlos...pero hoy quiero atreverme...atreverme a decir todo lo que nunca pude decir y es que ya apenas siento latir mi corazón,apenas puedo sentir el calor,las yemas de mis dedos son tan frías como la nieve y no hay nadie que tome mi mano,la acaricie y las abrace para hacerlas entrar en calor,y lo peor no es solo eso,es que igual que mis dedos,partes de mi cuerpo que deberían estar calientes y refugiadas en amor y amistad están en frío y en soledad.
Hoy me dirijo a cada persona de este mundo como ser humano:¿en qué nos hemos convertido?.
De tú a tú,de persona a persona,de humilde a,tal vez,humilde.Mira a tu al rededor y dime si por un momento te sientes uno más en este mundo,porque yo no me siento así.Yo miro y lo único que veo son personas extrañas "¿conoceré a mi mejor amigo/a de verdad? ¿conoceré a mi pareja de verdad? ¿conoceré a mi familia,a mis colegas,a mis profesores...?" porque si te digo la verdad,todo el mundo miente,es MUY fácil mentir.Luego me decían "eres demasiado buena,es tu problema" ¿y qué si la gente me miente? ¿yo que culpa tengo? ¿soy la extraña por intentar hacer un mundo un poco mejor? Pero eso ya de qué me sirve...si lo único que he conseguido es sentirme más sola cuando necesitaba a las personas que más necesitaba,y yo,como imbécil acabé por no pedir ayuda aun pidiéndolo a gritos por dentro.
Y ahora sí,te digo de que yo estoy esperando a una persona que haga lo mismo por mi,pero mi confianza se esfumó,porque yo solo hacía lo que las personas necesitaban y ahora,lo que yo necesito...¿quién está dispuesto a hacerlo?.

Amor.

Se supone que es lo que nos mantiene:el amor.
Cada persona en su vida ha necesitado alguna vez que se preocupen por él,que le quieran.Y hay personas que no tienen el privilegio de enamorarse nunca,demasiado orgullo,demasiadas...¿decepciones?,quizás.

Tu perfume:tu ausencia.

Yo no quería ser como el fuego y el agua,quería ser dos almas entrelazadas donde nadie nos separara
                                                                   -sentirme amada-
Que cada segundo sintiera como tu perfume se metiera entre mis sábanas.Dejaste un recuerdo que me mata cada mañana,porque te fuiste...te fuiste y lo único que queda es una triste forma en mi cama de tu cuerpo para que sufra día a día pensando en que podías estar y no lo estás.
Porque te fuistes y me abandonastes,me prometiste y no cumpliste...

Mimimi.

Lo bueno que tengo (y malo) es que suelo olvidar las cosas buenas muy pronto,mientras que las cosas malas las recuerdo para siempre.

4U.

En este puto mundo de hipocresia y verdadera mierda,he de decir que debo desahogarme sea como sea,así que lo pago con este blog cuyas personas habitantes de este planeta se la soplarán,y muy indiferentes a esta publicación también.Pero yo me lo paso bien haciendo esta mierda.Que luego en el bar le suelto al camarero mis penas y él sin saber que hacer me invita a más birras por compasión (muy amable el camarero que ni  nombre sé).Pero yo lo sigo poniendo por aquí porque digamos que no hay nadie más a parte de una pantalla y un teclado que "me escuche":
Veo que ese sentimiento tan grande que decías que sentías no se nota ni de aquí a la legua,aunque la verdad me la sopla,pela,suda,igualmente sin tener polla.
Me hace mucha gracia tu forma de defenderte: "entiendeme".Imbécil,que aquí no soy la única que tengo que entender.Soy estúpida por creer aún en las personas.Que mi creencia se basa únicamente en la raya de coca de todas las mañanas.
Este puto dolor hace que no pueda ni masturbarme tranquila,¡joder,dejadme en paz con mi tequila!Al menos...
Y pensé "me odio a mi misma porque dicen que soy mala persona y yo me lo creo".
Muchas muestras de colonias y pocas de cariño,eso hace que dude si soy persona ya que ni recuerdo la última vez que me dieron esa satisfacción.
Y esta vez no seré yo la que sufra,porque para mi eres ya basura.
Es que solo tú haces que saque toda la puta maldad que llevo dentro desde años,porque te mereces que la saque por ti.
Aunque...realmente no te mereces nada,por eso pasaré de ti.Estoy floja,mejor te quedas ahí,viendo como las personas de tu al rededor se marchan de tu lado.Y si no es así mejor,por lo menos hay gente que te aguanta mamón.
PD: Con regalos no se demuestra el amor,ni con gritos e insultos.

Mi título eres tú

Alquílame tu pecho

para quedarme a vivir siempre ahí

y que a la vez,

nunca sea del todo mío

y siempre tenga que convencerte

para que sea yo,

y nadie más,

tu única inquilina.

-Perdona:

tú me conociste como la chica triste

que escribía triste sobre cosas tristes,

y nunca te la he presentado:

 La mataste

con la primera sonrisa.

llevo veinte años amando cada esquina de tu cuerpo,
cada arista del espejo que es tu mirada.

tantas veces he soñado con tus labios rosas
en mis labios
que me he olvidado de que nunca me has besado
y puedo vivir

sin tu piel blanquísima,
a base de los sucedáneos que encuentro en las sábanas
entre las que no te hice el amor.

me has devuelto la vida;
soy esclava de todo lo que digas
ya me has abierto todas las heridas
y no quiero que me pidas perdón.
-Muesli.

Así estamos.

Y así estamos.Dando todo lo que podemos sin apenas conocernos.
Como si tuviéramos los ojos vendados.Arriesgamos a que nos destruyamos nuestros corazones,pero así estamos...
Tú...sin duda estás con miles de vendas más que yo,porque no me abro a tu corazón.
Y el perdón no servirá cuando el dolor llegue a ti.
Porque llegará,y no me perdonarás.
Y me odiarás.
Y no me desearás.