Este año ha sido el mejor y el peor de toda mi vida

A veces...[texto muy para mis adentros]

¿Para qué escribo? a nadie le interesa,nadie lo lee nadie sabe que me gusta escribir...

Hace mucho que no escribo un texto decente,un texto que sea profundo,y es que no puedo,cuanto mejor quiero escribir es peor,y siempre pienso que escribiendo más aprenderé pero no es verdad.

¿Para qué escribir?si a nadie le importa.

Parece ser que este dolor nunca sanará.

Una herida abierta que nunca se cerrará.

Siempre estará...

Los mejores días de tu vida,son cuando improvisas totalmente el día.

¿Por qué nunca nadie quiere irse lejos de toda esta mierda conmigo?

Nota mental: Lily,qué manera de cargarla.

[desahogo]

Estoy harta de estar todos los días haciendo algo que no me motiva,que me obligan a hacer,yo de verdad es que no puedo más.Se me quitan todas las putas ganas de todo.Cuando yo lo hacia porque me gustaba y ahora todo a la mierda...

Quiero ayudarte en lo bueno,y sobre todo en lo malo.

Solo quiero pasarmelo bien con gente nueva,eso no es un delito,¿no?...

Necesitaba que alguien se preocupara por mi que no fuera siempre el mismo,que lo haga no por conveniencia,no porque sea mi novio,no porque quiera ganar confianza,simplemente,porque es así.

Carta sentimental.

Estoy aprendiendo a decir lo que siento,pero en el momento.Estoy aprendiendo a no callarme las cosas que son necesarias decir.
Es...gracioso,porque...nunca suelo decir mi opinión,pero cuando nadie se atreve a decir la realidad,lo que piensa todo el mundo,yo lo digo sin miedo.No sé si es porque sé que todos piensan lo mismo y sé que no soy la única loca o porque sé que me escucharán.Me falta por aprender,pero esto es un paso grande para mi.
Aunque parezca tontería,esto de estudiar en otro lado,con gente nueva,gente que no son las mismas caras que siempre he visto durante mi vida:es agradable.
Siempre pensaba que por qué siempre estaba como cansada,sin ganas de nada,si quiera hablar con alguien en el instituto y en casi todos lados...y es que me faltaba cambiar de aires.Puede ser una tontería,una simple palabra lo que necesitaba para cambiar,pero mi profesora de filosofía siempre me decía "Lo que te pasa es que necesitas encontrarte a ti misma" y yo nunca lo entendía.Y es que gracias a todo esto,me he espabilado,me he dado cuenta de cosas que no podría explicar,es como si viviera otra vez...
En fin,no voy a perder el tiempo explicando algo que...simplemente lo sabes cuando llega el momento,no se puede explicar cómo te sientes ni cómo reaccionaras,NADA,simplemente piensas "Ya era hora".

Mi historia,nunca acabará.

Me.

Soy débil y aparento serlo.Pero cuando me propongo algo,puedo llegar a ser muy insensible.

Un día es el día más feliz de mi vida y al día siguiente,el peor día de mi vida.

No confiar en nadie implica esto.

Echo de menos tener una amiga que diga "te necesito".
Echo de menos que me cuenten sus problemas y me digan "gracias",pero de corazón.
Echo de menos que me vengan a saludar fuertemente todos los días.
Echo de menos que me digan "Te quiero",
Echo de menos que me escuchen y me consuelen.
Echo de menos...absolutamente todo...

Metallica para vuestros oídos,de nada.

Debería de ser así.

Que te grite,pero de placer.Que te haga llorar,pero de risa.Que te haga enfadarte,pero para picarle.Que te agarre fuere,pero para no soltarte.Martarte,pero a besos.

Personalidad.

Sin comentarios.

.

Es hora de deprimirse,¿por qué? porque me da la gana.¿A caso es delito mostrar lo que sientes,cómo estás?.No quiero ir de risas cuando estoy mal,¡estoy harta!.Decir ese "estoy bien" si lo que realmente quiero es gritar que no lo estoy...
No entiendo por qué me callo las cosas,ya no sé ni si es por desconfianza.Pensaba que me conocía,pero incluso yo no sé ni lo que pienso.

Porque si no me quejo no soy yo:

Cansada de que todo lo que amo cambie,y que todo lo que no quiero...cambie.Cansada de vivir en un mundo en el que todos desconfían de todos,que ya no se deje la puerta abierta por miedo a ladrones o violadores,que tengamos pistolas en casa para defendernos...
Pero aunque me queje,y parezca mentira,no le doy tanta importancia,lo pienso,pero no me como la cabeza,porque...¿para qué?¿amargarme por algo que seguirá existiendo durante muchos años?no,gracias.Prefiero "acostumbrarme",o por lo menos ir acostumbrandome a todo esto,que ya estaba,sí...pero a medida que crezco me doy más cuenta que el mundo es mierda.
¿Pero sabéis que os digo?Que detrás de toda esa mierda,(la,supongamos,no-mierda) está todo un mundo en el que el mal no existe,de que todas esas maldades se convierten en amistades,alegrías,libertades...
Ese mundo está en nosotros mismos,y todo depende de nosotros si queremos llevar a cabo nuestras fantasías:hacerlas realidad.

Opiniones como los colores del arcoiris.

Follémonos a todas las tías con un buen culo,sin personalidad porque si no enamora,por favor.Tías fáciles que con solo verlas sepas que quieren tener un buen polvo,pero claro,están tan buenas que uno ya se olvida de todo eso.Follar hasta que los condones se gasten,¡tsé,qué coño,sin condones! ¡es ella la que se queda embarazada!
Es tan placentero follarte a una tía que luego ni te va a hablar o que ni te va a dar un puñetero beso.
Yo pillo a las tías que se le note que tengan tetas,aunque luego me decepcione y no tengan porque el sujetador hace más que cualquier cosa,pero yo me la follo y es lo que cuenta,así como a las que se maquillan como si payasos se tratasen y aunque sé que son feas de cojones,pero yo lo hago por placer,porque vivo la puta vida.No me enamoro,eso es de maricones,eso es de retrasados,eso son de débiles.
Pensar, "joder,esa me la tiré" pero que luego ni te mire,y hayas compartido con alguien completamente desconocido parte de ti.Pero cuidado,que esto está guay,es la moda.

No paranoia.

El plan de cada día.

Venga,vamos de fiesta,tomémonos tantas cervezas como podamos,chupitos,whisky,vodka...

desfasémonos hasta que no sepamos quiénes somos,qué hacemos o dónde vamos.Vamos a reírnos a carcajadas,sin importar por unos momentos nuestras preocupaciones.Cantemos por la calle canciones de The Cure o simplemente canciones de borrachos.Ir de bar en bar,de fiesta en fiesta...

Y al día siguiente: no acordarte de nada,seguir viendo que tu vida sigue igual,que tienes que tomar copas para olvidar,e incluso ni eso,no puedes escuchar lo que tu corazón intenta ganar.Desgarrar la mente para no emparanollar ideas que ni tú quieres oír por no morir en un mundo de ignorancia,y huir,de ti mismo.Lucha,y desembucha todo el dolor por el que nadie te escucha.

NotListen.

No escucho mi corazón,porque mi mente solo hace gritar.

Ese molesto dia en el que no hay inspiración.

Detesto demasiado,tener tantas cosas en la mente y no poder expresarlas,y...cuando menos me las espero las suelto.Saber que puedo escribir de algo interesante pero no me salga nada,me quede en blanco.Aaarg,levanto el zuño.No me gusta nada.

Pesadillas.

Y de nuevo me encuentro aquí,corriendo entre la oscuridad,no sé por donde ir,estas tinieblas hacen que mis ojos no puedan ver con claridad cada paso que doy...estoy asustada,sola,no encuentro el camino de vuelta.Y de repente mis ojos se llenan de lágrimas,desesperados por poder ver un mundo de color,de fantasía.Pero veo la realidad:estoy atrapada entre ramas y árboles que me miran como gigantes a hormigas.Se acercan lo presiento,ya mis piernas apenas responden,no siento fuerza en el cuerpo siento como desfallezco cada vez más y más...ellos me atrapan,están ahí y saben que estoy débil quieren absorberme completamente.Entonces es cuando caigo de nuevo y mientras mi mente deja de pensar,de razonar es cuando mis ojos ven una sombra que sé que me sonríe.
Otra vez he perdido.
Otra vez el mismo sueño...cada día.

Es así,lector.

¿Creéis miserables bellacos que podéis conocerme como si de una persona íntima se tratase,por el hecho de sólo mirar mis textos?No me da miedo decir lo que siento,lo que opino,mis gustos,mis manías,mis hazañas,mis temores,mis problemas...pero no te muestro mi yo real,mi persona,os muestro palabras que sólo sirven para que cada uno las pueda leer y,si queréis,sacar vuestras propias conclusiones.No os lo niego,son pensamientos mios,historias,fantasías...pero no por ello tenéis que tener el derecho de decir que me conocéis,porque ni uno mismo se conoce del todo.
Si quieres critícame,adelante,pero mientras que yo digo lo que pienso tú estás sin atreverte a decir tus pensamientos,estoy segura de que quieres gritar mil cosas y que por ello me criticas:NOS criticas,no soy una sabelotodo pero me puedo guiar por la experiencia,y si tanto te molesta mis textos,no los leáis.

Caprichosos...

Me duele la cabeza...
Me duele la cabeza de escuchar tantas mentiras,de ver tanto odio,tanta inmadurez,tanta tristeza...vivimos en un mundo en el que a penas se valora el mínimo detalle,que aquí nos morimos por un puto iphone y en cualquier lado se mueren por una simple pelota para jugar...pero no,nosotros somos así de caprichosos,y tanto que nos quejamos de los ricos,de los desgraciados que nos quitan el puto dinero,pero sé que si muchos tuvieran dinero se les iría la cabeza controlados por éste.Y es que no se valora nada...llega un punto en el que no se dan las gracias en el que no te dedican una sonrisa,sólo muy pocas personas.
Y me pregunto: ¿vivimos en un mundo muerto? porque a penas hay vida,vivimos con los sentimientos guardados por miedo a todo lo que nos pueda ocurrir,un miedo que cada vez veo en más y más personas.Preocupaciones rondan por sus cabezas:si podrán llegar a fin de mes,poder dar a sus hijos lo que necesitan para que estén felices...y muchos,quejándose porque no tienen su puto iphone,cámara réflex,tablet...
La tecnología hace que seamos sus prisioneros ,¿o es que no nos damos cuenta? ¿por qué estamos tan cegatos? Sabiendo que no duran nada,compráis y compráis por tener lo más nuevo del mercado y yo os pregunto ...¿de qué os sirve? ¿a caso soys más guays o algo parecido?
Me dais pena,sinceramente.Este mundo cada vez se va más a la mierda.

"Beyond: Dos almas"

Tú y yo...

Nos encontramos vacíos en este mundo desconocido.Ha llegado un punto en el que creo que me estoy volviendo loca,sólo te tengo a ti,Aiden,y me está matando esta reponsabilidad de tener que enfrentarme a entidades furiosas con hambre de sangre y destrucción.

Odio profundamente no saber de donde vengo,que me oculten tantas cosas,ya no sé quién soy.

Convivir con personas que no son mi familia,con el miedo a que yo les pueda hacer daño,cuando tan sólo soy una niña.Ver en sus ojos ese miedo.

Y es que me veo a mi misma y veo a una persona totalmente distinta a las demás,como me dijo Nathan.Sé que puedo dominar el mundo si quisiera,por eso me controlan tanto,por eso me utilizan tanto...

Es triste ver cómo mi vida no tiene sentido alguno,y darme cuenta de que únicamente tengo a mi entidad,una entidad que me protege pero que a la vez es mi mayor castigo.

Todavía me queda por luchar,por aprender sobre mi.

Esto solo acaba de comenzar.

Cosas mias

Parece mentira,veo a esas personas de las cuales ya ni me hablo y es tan raro,es tan raro ver como una persona que fue tu amigo antes ahora la ves en una foto tan alegre con una persona con la que sí hablas.Pensad,en como veo yo esto,ya que es algo que he pensado y que creo que merece la pena pensar:estar tan cerca de esa persona pero que a la vez sea un completo desconocido y tú saber que un día fue alguien especial para ti,es todo tan irónico...echo de menos muchas cosas,sé que muchas veces hablo sin pensar pero si la gente se enfada y no se vuelven a hablar,¿por algo será no? yo creo que cuando eso ocurre es por alguna razón,ya sea por que no congeniábais o porque simplemente no estabais para juntaros...no sé,la vida da miles de vueltas,y como la vida también las personas,nada está definido,cada segundo de tu vida cambia ya sea para mal o para bien

Plamplinas mias

Lo malo de mi es que no me pienso mucho las cosas,debería de aprender a pensar y razonar como hago en mis textos,pero no,reflexiono mucho al escribir pero al hablar soy todo torpes.Yo sonrío un poquitín como la que no quiere la cosa y a "juí".

No sé es muy tarde y apenas he dormido,no sé lo que digo,de ahí mi estupidez humana hayandose aquí se encuentra.

Me voy a jugar al zelda,spirit tracks :

Paranoias

A veces pienso que todo lo que hay a mi alrededor no va conmigo,no sé,es como si no encajara lo que veo con la realidad,es totalmente absurdo,pero mi mente me lo pide,me pide a gritos que nada es cierto,no creerme nada para luego no hacerme ilusiones.Cada fantasía,imaginación,felicidad,tristeza...la vivo en mi,y ahí está,pero cuando me quiero dar cuenta si es real siempre me pregunto si es ficticio o no...algo que objetar simplemente.

Sueño con esto.

Si supieras cuantas veces he soñado con hacer esto,las veces que lo he deseado,imaginado,antojado,encaprichado con esto.Y mira que lo hemos hecho,el dormir juntos,abrazados...y se me hace tan corto ese tiempo,que parece todo un sueño,y si supieras las veces,¡oh dios mio! creo que llegarías a tal punto de estar harto de escuchar mi cabeza diciéndolo.Y es que es algo que nunca,nunca me cansaré,sentir tu respiración en mi cuello,verte mientras duermes...no hay cosita más preciosa que tú mientras duermes,acurrucándome contigo como si fueras mi protección.¿Pero sabes lo mejor de todo? cuando me doy la vuelta y tu me arropas con tus brazos como si no quisieras que me fuera...y al despertarnos..."buenos días mi vida".
Sueño con esto,todos los días,de verdad...

RAINBOW OVER SKY

Te echo tanto de menos....no sabes las ganas que tengo de hablarte,contarte millones de cosas....te quiere,tu pendeja

¿Expresar sentimientos?

¿Sabes? uno no podrá expresar sus sentimientos,pero hay veces que lo dice todo con una mirada,y eso ya si que es inexplicable.

¿Por qué te fijastes en mi?

+¿Por qué te fijastes en mi?
-¿Qué por qué? Tu sonrisa.Tu sonrisa era diferente.Era una sonrisa que te alegraba nada más verla.Tus labios.Finos,y tiernos a la vista y es que di en el clavo al besarte por primera vez.Tu mirada.La forma de mirarme,de observarme.La forma tan cuidadosa con la que me tratas,aquella vez,sujetandome la mano para pintarme entera de garabatos...cuidadosamente,con tus manos cálidas y suaves,sin querer que me soltaras.Tu forma de ser.Haces que me ría hasta el punto de llorar,dolerme la barriga y entrarme hipo,eso nunca nadie lo consiguió.Tu cuerpo entero....y es que cuando te veo todo mi cuerpo te desea y no puede evitar sentirte entero.

El amor.

"El amor no tiene que ser perfecto,tiene que ser verdadero"

No decir algo que sientes por miedo...

Hay personas que por mucho que la conozca nunca me abriré con ellas,en cambio,personas que conozco poco me abro a ellos.Odio,odio profundamente no decir lo que siento a esas personas que se merecen que les diga lo que siento,no me gusta odiar,pero sinceramente,esto es para odiarlo,porque no me sale,no me sale,me da tanta verguenza.Y no entiendo qué me pasa,porque me pasa más que nada con mi familia,quiero contarles mis cosas,pero me da miedo,me da miedo contarles algo y que en un futuro me heche en cara que hize eso mal o que cometí un error grave,miedo a que no me escuchen,no me comprendan,miedo a que sepan demasiado de mi...y es que ese miedo no sé cómo quitármelo,porque encima,mi familia,me dice que no les cuento nunca nada,y me duele tanto,que me cuesta el doble decirles las cosas....

Gente sin escrúpulos/Crítica constructiva NO destructiva.

¿Sabéis? me parece impresionante como la gente dedica su tiempo en criticar o hundir a una persona,como si no tuviera sentimientos hacia esa persona,sin escrúpulos,intentado por todo lo alto que esa persona se derrumbe,se sienta miserable...y no me refiero cuando esa persona no ha hecho nada,que es aún peor,es cuando alguien se equivoca y esa persona sin sentimientos alguno,en vez de hacer que aprenda sobre lo que ha hecho,simplemente critican,como si eso va a hacer que se sientan mejor.Porque...si alguien se equivoca lo aprenderá a base de equivocaciones,aquí no hay nadie perfecto,nadie nace sabiendo todo,aquí....la gente aprende,y si uno en vez de dedicar su jodido tiempo en criticarle,le ayudan,la vida iría mejor,y no te digo que le ayudes,pero si no quieres ayudarle,no le ayudes a que se derrumbe,deja que él aprenda por si mismo,¿a caso te importa tanto lo que haga mal una persona? ¿te perjudica a ti como persona?  ¿te sientes mejor? ¿Por qué,encima de criticar,criticais por la espalda? porque,puedes darle una crítica,pero una crítica buena,para que mejore,no para que empeore,y si encima se lo decís por la espalda, a saber si le llega el mensaje con las mismas palabras.Y si de verdad queréis a esa persona y sabéis que hace mal en hacer tal cosa,si le queréis de verdad,le ayudaréis,le perdonaréis,pero no la criticaréis de la forma tan absurda posible,porque,querido amigo,es totalmente absurdo criticar a esa persona por gusto y no por el bien de esa persona,de lo que hablo es de criticar de forma constructiva no destructiva.Porque al fin y al cabo el que critica de mala manera,es el que debe madurar incluso más que el mismo error de la otra persona.

Tal vez...

Ya no quiera ser la lily que conocistes hace dos años..

Amor...

Acurrúcame entre tus sábanas contigo y no me dejes de abrazar en toda la noche.Acaríciame hasta que mi piel se desgaste,mirame y besame como si no hubiera un mañana.Quiero sentirte cerca de mi,nunca soltarte.
Ámame hasta que no puedas sentir más de todo el amor que sientes por mi...

STRONG!

Lucha por aquello que quieres,porque una vez conseguido,ese sentimiento solo lo sentiras tu,el sentimiento de quedarte satisfecho despues de tanto tiempo de evitar lágrimas,optar por el camino que más duele,pero que sabes que es el más correcto,después de sentirte tan solo...te paras y piensas "Yo pude con esto",pues el orgullo que sientes será único.La vida puede darte muy malos momentos,pero esos momentos no serán durareros si tú no estás dispuesto a conllevarlos,tu llevas las riendas de tu vida,tu eres el que decide cada camino no dejes que nadie la maneje y por mucho que te duela,tu sigue sin importar las veces que te caigas,te levantas y cuando estes a punto de conseguir tu objetivo es cuando más debes de luchar,porque si te han dado una vida es porque te han dado la oportunidad de saber que es enmorarse,el dolor,ser querido....estamos para aprender de la vida,y la felicidad todo depende de ti.